上有好几个麦当劳的外卖纸袋。
在那个豪华的大厨房角落，一只白色博美犬，正在吃麦当劳鸡翅。
这世道，狗都吃得比我好。
我等它吃饱，抱过来。
看着狗盘子里吃剩的两个鸡翅，我咽了咽口水，是到了晚饭的时间了。
抱着它进了卫生间，开始给小狗洗澡。
那个女的在客厅，打电话和她男朋友吵架：“你把你的狐狸猫给我弄走，不然我把它送给兽医。你要搞清楚，这是我家不是你家。抱歉，我不可能原谅你。你外面漂亮女人多的是，你愿意和谁结都行，别再找我！”
我偷偷往大厅瞥了一眼，她把手机往沙发一扔，拿起酒瓶子喝了几口。
又是个为情所困的。
她突然扭头过来看我，犀利的目光咄咄逼人，吓得我急忙低头，继续给小狗吹干。
“那个兽医，那个兽医！”她在叫我。
“什么事？”
我心里很不舒服。
我和女友都是学心理学的，这个冷门专业很难找工作。
一天应聘，遇到了我们宠物店老板，说你们学心理学是医学，我们搞兽医的也是医学，差不多都是一样的。
我们老板太有才了。
我洗手，走出来问她什么事。
“有烟吗？”
“有。”
“给我一支。”她的声音不对劲。
我走过去，从裤兜里掏出软白沙，把烟递给她。
她伸手过来接烟，我心里咯噔一下，烟掉在了地上。
她的眼圈红红的有些肿，原本明亮的眼珠子里有血丝，明显是刚哭过。
我赶紧把视线移开，不敢看她。
烟掉在地上了，我急忙又拿出一支烟给她。
她接了过去：“打火机。”
我给她点上。
她的手上，有一条很长很深的伤疤，新伤，血迹还不是很干，另外一只手，也有一样的一条伤疤。
我跟她说我干完活了，意思就是叫她付钱。
她不说话，一直看着手机发着短信抽烟。
我不敢坐下，怕弄脏了沙发。
我看着她，靓丽丰满，胸脯圆滚，浑身雪白，禁不住咽了咽口水。
差不多抽完了一支烟，她把烟头往地板上一扔，说：“什么烟那么难抽！”
我心里一股火气，要是有钱的话，谁愿意抽五块钱的烟？
我不高兴的说：“要么你就别抽，抽了就别嫌。”
她瞪着我，我不敢和她对视，把视线移开了。
“猫洗好了？”她问我。
我说洗好了，不知道她为什么叫那只博美犬是猫。
“我去拿钱给你。”
她站起来，一步三晃悠的走向房间，她已经把那瓶洋酒喝完了。
走到卫生间门口，她往里面看了一眼，进了卫生间，然后大声叫我：“兽医！过来！”
我急忙过去：“怎么了？”
“你拿我的浴巾给猫洗澡了！”她气势汹汹问我道。
“刚才拿着花洒调水温，不小心洒到浴巾了。”我实话实说。
“这上面还有毛！你还狡辩！”她怒道。
浴巾上面果然有狗毛。
我不知道怎么会有狗毛，但这真不是我弄上去的。
我解释说：“我没有用你的浴巾给猫洗澡，我们有自带的毛巾，每次用完都带回去洗干净消毒。”
“那浴巾上面为什么会有毛？”她大声打断我的话。
“我说了，我们有专用的毛巾！你是不是找茬的！”我也发了火。
“你敢凶我？好，我马上投诉你。”
她推开我出了卫生间，拿起沙发上的手机，给店里打电话，“你们上门的兽医，什么服务态度？把我的浴巾给猫擦身体，还死不承认，居然敢骂我。”
我听见电话那头，我们老板一个劲地道歉说对不起。
完了，我回去又要被骂了。
打完了电话，她进了房间拿出钱包，从钱包里掏出一沓零钱，厌烦的甩在我身上：“拿去！”
她的眼里，我连条狗都不如。
我看着那些钱一张张的飘散，就像我支离破碎廉价的自尊，散了一地
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